Poema de um Homem de 65 Anos de Idade

.
Já são
65 anos

O tempo passa rápido
Queria voltar a ser novo
Pra namorar meninas jovens

Mas digo isso
Com um sorriso no rosto

Toma este calendário
Está sobrando
Não preciso dele





---------
http://descemaisum.blogspot.com/
Retrospectiva 2009:
Amores Efêmeros 2

Coisas Mundanas

.
Todas as cores estavam presentes na passagem pelo portal
O menino cósmico se revelou conhecedor das coisas mundanas

O céu ficou cheio de pensamentos leitosos
E o chão desabou sobre o vácuo inexistente

Para os que não são daqui
Que se mudem

Para quem possui algo que não é meu
Que me devolva

Não existe nada numa outra dimensão
Mas aqui existe tudo que não se pode existir

Da palavra que sai de minha boca alada
Emana o cheiro retilíneo renovador

Para que rolar no chão
Se ele desabou

Melhor contar quantos dedos ainda tenho
Debaixo do céu da boca

O menino cósmico tentou fritar um ovo
Mas explodiu a cozinha

Agora que os que não eram daqui se mudaram
Acolheremos os que já são daqui

Olhando para o céu, o menino cósmico aprendeu
Que todos os dias podemos ver as cores do portal

Não apenas em ocasiões especiais
Pois elas não existem

O que existem são pessoas.





-------------------------------------------------
Leiam
http://descemaisum.blogspot.com/
Postagem de ano novo
ou melhor
Do futuro ano anterior

O Outro Lado da Razão

.
O homem acordou.

Escovou os dentes.

Tomou café.

Foi trabalhar.

Trabalhou.

Almoçou.

Conversou com os colegas.

Foi para casa.

Beijou sua esposa.

Abraçou os filhos.

Leu um livro.

Olhou para cima, e pensou:

"................"

E se deitou pra dormir.

Pois tudo que acontecia fora disso não importava.





----------------------------------------------------------------------------
Ok, já mostrei esse poema pra algumas pesssoas, houve muita discussão e quebra-pau sobre o seu significado. Quem quiser pode me dizer o que entendeu (ou não) do poema, vou gostar de ouvir. Aliás, sempre gosto.

E vejam a postagem nova no
http://descemaisum.blogspot.com/
Fechando a semana com tema natalino, uma bela carta ao Papai Noel...

Festa Normal - ou - O Que Foi Dito No Microfone

.
O homem chegou na festa.
Ele viu uma mulher gostosa.

-Ei. Você é gostosa. Eu quero te comer. Deixa eu chupar essas tuas tetonas deliciosas.

Aí a moça pegou o microfone e disse, para todos da festa:

-Ele me achou gostosa e quer me comer. E também quer chupar as minhas tetonas.
-Isso mesmo - completou o homem.

Então todos sorriram e aplaudiram os dois.
Então, no final dos aplausos, alguém começou a bater palmas ritmadas:
PLA PLA PLA PLA PLA PLA PLA PLA PLA

O homem e a mulher começaram a dançar e a tirar a roupa, enquanto todos batiam palmas ritmadas.
Todos os convidados da festa continuaram a bater palmas ritmadas e fizeram um círculo em torno do homem e da mulher, que já estavam despidos.

Aí o homem comeu a mulher.
E chupou as tetonas dela.
Então ele disse no microfone:

-Eu a comi e chupei as suas tetonas.
-Isso mesmo - completou a mulher.
-Agora, ela vai pagar um boquete pra mim.
-Sim, eu vou pagar um boquete pra ele.

Aí, a moça, ao som das palmas, pagou um boquete pro homem.

-Eu paguei um boquete pra ele - ela disse no microfone.
-Isso mesmo, foi muito bom - completou o homem - E agora, eu vou comer todo mundo que está aqui na festa.

Todos os convidados pararam de bater palmas ritmadas e se despiram. Depois de se despirem, todos ficaram de quatro, homens e mulheres, velhos e crianças.

Aí o homem comeu todo mundo da festa. Inclusive a mulher que ele já tinha comido. E disse no microfone:

-Eu comi todo mundo da festa.

E todos o aplaudiram, longamente. Foi um momento de muita emoção, até viu-se uma lágrima escorrer de seu olho direito.

-Estou muito feliz. E emocionado. Portanto, quero que todo mundo da festa me coma.

O homem ficou de quatro e todos da festa fizeram uma grande fila para poderem comer a bunda do homem.

Todos comeram a bunda do homem. Menos um pequeno bebê de um ano e meio de idade.

-Eu não consigo te comer, não sei fazer isso - disse o bebê, enquanto chorava envergonhado.
-Quando você crescer mais, eu te ensino a me comer.

E eles se abraçaram emocionados, com lágrimas nos olhos.

-Quando eu crescer, ele vai me ensinar a trepar - disse o menino no microfone.

Apareceu uma menina de um ano e meio e disse:

-Eu já sei trepar. Tenho ampla experiência. Vou te ensinar.

Então os bebês treparam até o amanhecer, ao som das palmas ritmadas.


----------------------

Tem post novo meu no
http://descemaisum.blogspot.com/
Confiram
Uma ode à preguiça.

E fiz isso aqui
http://www.formspring.me/rafaelsperling
Quem quiser pode me fazer perguntas.

Fusão e Encontro Real

.
A comida está sendo construída
Dentro de chips de pensamento
A árvore que virou abelha
Agora nada do concreto ao asfalto

Toda a mata das usinas naturais
Está assassinando o assombro magnético
Enquanto o sangue escorre pelas vigas de ferro
E os tucanos assinam tratados de guerras biológicas

No momento seguinte ao futuro passado
Encontramos o presente esquecido
Em caixas jogadas no mar de mercúrio potável
Onde moram formigas de gesso e de cobre

E as sombras alvas das nossas ideias digitalizadas
Cresceram a ponto de fazer ressurgirem os lapsos
Dos dias que teriam passado
Caso não tivessem sido arquivados

.

O vento bateu no rosto
E fez a cabeça sofrer erosão

A fábula correu pelos campos
E varreu a memória dos sonhos diurnos

Uma gota d'água caiu no chão
E carregou as casas subterrâneas

Mas
Teve algo que não aconteceu

.

O meu corpo invade o concreto
E o aço das grandes construções

Ele os destrói sem piedade

Os faz parecerem pó

E o meu corpo invade os chips

O concreto e o asfalto

Os transforma em passarinho

E no calor da carne

Eu bloqueio as guerras biológicas
E ressuscito os assombros magnéticos
Junto todos os tempos em um só
E mergulho no mar de mercúrio

Apago as memórias digitalizadas
Pois só as da mente importam
E grito para todos os homens
Que não há mais no que se perder

.

O que não é real
Nunca foi pensado

Só existem
As coisas que inventamos



---------------------------------
Tem post novo meu no
http://descemaisum.blogspot.com/
Confiram
É uma bela carta a uma prostituta.

Vinagre Imparcial

.
Caminhando
Na navalha

Eu sinto o meu pé se despedaçando

Eu sinto minha cabeça se despedaçando
Quando eu ando com a minha cabeça
Na navalha

Mas isso não importa
Ontem eu comi bolo
Ele era de um sabor agradável

VIVA O BOLO

Tem alguém andando na calçada
A calçada é fora da minha casa
Logo, a calçada não é na minha casa
A pessoa está fora da minha casa
Pior pra ela
FODA-SE ELA

Prefiro quando está frio
É mais agradável
No calor é pior que no frio
Pois no frio
É mais agradável
É mais agradável

VAI SE FUDER
Eu não falei com você
Quem me dirige a palavra assim
Merece um soco na genitália
Bem dado
Até a genitália sumir

Tem gente que gosta de transar com mortos
Acho que nem tem muito problema
Se a mulher for bonitinha
E se ela não tiver perdido a genitália
Num acidente horrível

As flores são seres vivos
E são delicadas
Por isso
Morrem quando as esmago
Pois meu pé não é delicado
Ele é duro e foda

Eu gosto de cantar
AAAAAAAAAAAAAA
Minha voz é linda
Ela pode estourar seus ouvidos
E ela causa tesão nas pessoas
Por ser sexy e animalesca
Quem nem um tigre bravo

Eu sou uma pessoa
E espero
Que você também seja
Odeio falar com bigornas

Minhas gônadas estão queimando
Féculas do azul
Na luz cintilante
Dentro da noite que não é veloz

--------------------------------

Visitem o novo blog coletivo do qual agora faço parte:
http://descemaisum.blogspot.com/
Vou sempre postar nele aos domingos.
Estou estreando hoje no blog.
O texto foi taxado de "perturbador" e "doentio", de acordo com a "crítica especializada".

32 Anos de Balé

Este vídeo é do espetáculo "Clube da Cena", que este ano foi apresentado no teatro Gláucio Gil, aqui no Rio de Janeiro. Neste espetáculo, que acontece toda quarta-feira, são encenados sempre 7 novos textos, de diferentes autores. Esta esquete foi montada no dia 18/11/09, dia em que eu fui o autor convidado, e contou com os atores Renato Albuquerque e Zé Guilherme Guimarães (preciso ver quem fez o papel da mãe, e quem que dirigiu...).
Pra quem quiser ler, estou disponibilizando o texto da cena. E caso queiram saber mais sobre o Clube da Cena: http://clubedacena.blogspot.com/

Link para o vídeo:
http://www.youtube.com/watch?v=H8j_IYr8Ucs



Filho está lendo um livro/jornal.
Pai entra em cena.

-Filho?

-Sim, pai.

-Semana que vem teremos um dia muito importante, não?

-Importante? Ah, você se refere ao meu aniversário?

-Sim, claro!!!! 32 anos. Não é todo dia que completamos 32 anos.

-Ah, pai, que isso... 32 é uma idade qualquer. Um a menos que 33, um a mais que 31.

-Não, não diga isso. Quando completei 32 anos, há 75 anos atrás, fiz uma grande comemoração. Foi inesquecível.

-É... Imagino.

-Por isso, quero que você também tenha uma comemoração à altura deste marco histórico.

-Graaaande marco...

-Gostaria de saber qual o tema que você quer para a sua festa.

-O tema que eu quero? Como assim, você vai organizar uma festa temática pra mim?

-Sim, vou, claro.

-Mas, pai, você não sabe organizar festas. Quando foi a última vez que você organizou uma?

-Foi no dia da queda do Muro de Berlin. Eu e meus amigos colocamos nossas fantasias de nazistas e derrubamos o muro do quintal casa do Carlinhos, em homenagem à queda do muro.

-É, deve ter sido muito divertido.

-Então, meu filho, que tema você vai querer pra sua festa?

-Po, pai, sei lá! A última vez que tive uma festa temática eu tinha 6 ou 7 anos de idade.

-Sim, claro, eu me lembro bem.

-Ah, é? Foi uma festa de que?

-Foi uma festa de balé.

-O que? Que balé o que, pai!

-Sim, foi, claro. Você e seus amigos colocaram aquelas roupas de bailarina e ficaram dançando o "Quebra Nozes" e o "Lago dos Cisnes". Foi muito lindo, fiquei emocionado.

-É, não me lembrava disso... mas acho que não vou querer festa nenhuma não, pai. Vou sair pra tomar cerveja com meus amigos, ou algo do tipo.

-Tem certeza? Não quer que eu organize uma festa de balé pra você?

-Ta maluco, pai? É CLARO que não.

-Eu ainda tenho guardada a sua roupa de bailarina.

-Você tá falando sério?? Você é louco mesmo.

-Ah, essa roupa é uma graça. Confesso que, de vez em quando, depois que a sua mãe dorme, eu experimento a sua roupa.

-O QUE?

-Fica um pouco apertada, mas eu me sinto ótimo quando a visto. Me sinto uns 20 anos mais novo. Quer ver como ela fica em mim?

-NÃO! Pelo amor de Deus, não. Isso vai destruir a imagem de pai que eu tenho de você.

Mãe entra em cena.

Mãe: Astolfo, já falou com Plínio sobre a festa?

Pai: Já, Túlia. Mas ele diz que não quer...

Mãe: Como assim não quer???

Filho: É mãe, eu não quero ter uma festa de bailarina pra comemorar o meu aniversário. Isso é tão estranho?

Mãe: Mas é a tradição da nossa família.

Filho: Que tradição?

Mãe: Você não contou pra ele da tradição?

Pai: É, eu não esta querendo força-lo a isso, estava tentando convencê-lo.

Filho: Ahn?? Como assim ME FORÇAR?

Mãe: É, meu filho, nós já devíamos ter te contado.

Pai: Sim. Todos os membros do sexo masculino da nossa família, ao completarem 32 anos de idade, devem fazer uma festa de bailarina.

Filho: !!!!!!! Eu não acredito que estou ouvindo isso...

Mãe: Isso acontece desde o século XIV. É normal.

Filho: Normal? Bom, meus amigos não tiveram que se vestir de bailarina na festa deles.

Mãe: Claro isso não faz parte da tradição familiar deles.

(Pais se aproximam, ficam cada um de um lado de Plínio, tocam nele)

Pai: É, filho, pensa bem, no fundo você gosta disso. Lembra de você pequenininho... Vestido de balarina, lembra como era bom.

Mãe: Isso mesmo, Plínio, você chegou a me dizer que o seu sonho era fazer parte do Balét de Bolshoi.

Filho: Disse?

Pai: Claro, você tem que parar de se podar emocionalmente, tem que deixar fluir...

Mãe: Deve deixar que seus sonhos mais tenros aflorem

(Nesse ponto, ou um pouco antes, o filho começa realmente a se convencer de que ele quer ser uma bailarina. Então, aos poucos ele se levanta, e começa a fazer movimentos caricatos de balé. Enquanto isso uma música de balé conhecida, pode ser Quebra Nozes ou algo do tipo, começa tocar enquanto Plínio dança)

Enquanto Plínio dança, os pais podem continuar o encorajando dizendo coisas como "Isso, muito bem, meu filho" etc... Até o fade da luz.

Poema da Uretra

Assim que cheguei em casa me joguei no chão e comecei a lamber os tacos de madeira.

Eram deliciosos.

Depois, comecei a mordiscá-los e a mastigar pequenos pedaços.

Eles são um tanto saborosos.

Nada me dá tanto prazer quanto isso.

Nada.

Depois, minha esposa chegou em casa.

—Eu escrevi um poema para o seu pênis, bem do tamanho dele, um poema em vários capítulos.

Então ela abriu minha uretra e introduziu o poema pinto adentro.

Meu pênis, então, recitou o poema de uma forma belíssima.

Como poucos atores humanos poderiam fazer.

Era um pênis artista.

Enquanto isso, peguei nos seios de minha mulher e os apertei.

Os suguei de forma que saíram um pouco de leite duro, e sangue coagulado.

—Eles me fazem sentir tesão. Quero trepar agora.

Comecei a trepar com minha esposa, no chão de tacos da sala.

Como meu pênis enorme ainda estava a recitar o poema,

O som de sua voz ficou um pouco abafado por causa da reverberação vaginal de minha esposa.

Ela tem um boceta enorme.

Enquanto trepava com ela, comecei a chupar seu nariz.

Sua narinas eram muito sensuais.

—Escarre em mim.

Então ela soltou uma grande escarrada bonita, grossa e esverdeada, com pequenos pedaços de muco ressecado.

—Ó, como isso é delicioso.

Para completar, ela não depilava seu sovaco há 6 meses.

Ficava enrolando com os dedos, os cabelinhos de seu lindo sovaquinho peludo.

Não resisti e comecei a cheirá-los e a lambê-los.

—Seu aroma sovacal é podre e gostoso, da maneira que gosto.

Quando ejaculei em sua boceta, o resto de poema não lido por meu pênis ficou dentro de sua vagina.

Ele acabou originando um filho poético: Arcanboldo.

Arcanboldo, que foi gerado pelo útero de minha esposa em apenas 5 minutos.

Era feio e grotesco.

Ele fedia a bosta.

Tinha um rosto deformado, mal se distinguiam os olhos, nariz, boca e orelhas.

E o som de sua voz era esganiçado e se assemelhava a um peido.

Na verdade, seu corpo todo era uma massa disforme.

Mal se distinguiam pescoço, tronco, braços e pernas.

E por isso, nada podia fazer.

Apenas grunhia, se balançava para os lados, enquanto peidava e cagava nele mesmo,

pois seu ânus ficava no topo de sua cabeça.

E, para completar, sua urina saia pela ponta de sua língua, logo, ele a bebia toda.

—Nosso filho é a criatura mais podre e horrenda que Deus já criou.

É o pior filho que algum ser vivo poderia ter.

Não se parece conosco, se assemelha mais a um pedaço de bosta meu.

Então comecei a pisotear aquela criatura grotesca e bizarra.

A cada pisoteada, ela soltava gritinhos esganiçados, agudos, junto com jatos de sangue.

Minha esposa ficou horrorizada.

—Como pode fazer uma coisa dessas com a nossa criação?

Ele pode ser feio e fedorento, mas é nosso filho, devemos cuidar dele.

Eu a ignorei e continuei a pisotear aquela criatura que parecia um pedaço de esgoto moldado.

—Pare com isso ou irei matá-lo — gritou minha esposa.

Ela partiu para cima de mim.

Acertei um soco em seu seio esquerdo.

E chute em sua boceta.

E mais outro.

E outro.

Quando ela estava caída no chão, peguei o que sobrava de nosso filho horrendo,

e coloquei em sua boca.

Fiz com que ela comesse aquela criatura abominável.

Por nosso filho ser uma criatura tóxica, minha esposa morreu instantaneamente.

Como minha mulher estava morta, retirei seu ânus e coloquei no lugar de meu olho direito.

E no lugar de seu ânus, encaixei meu olho direito.

Então retirei o outro olho meu, o esquerdo, e o introduzi no lugar de meu ânus.

E peguei meu ânus, e coloquei no lugar de meu olho esquerdo.

Agora, vejo o mundo de forma anal.

E choro lágrimas de bosta.

Tortinhas

Verdinhas.

Devemos tentar mais uma vez

retirar nossas mãos de nossas bocas.

Vai, e não esquece da mandioca.

Curdispór Arantes do Ná Cimento é um escritor renomado. Recebeu recentemente o prêmio Onânodes de Belrréia, que foi criado especialmente para premia-lo, já que nenhum prêmio existente no mundo fazia jus à sua obra genialmente original.

Quando anda nas ruas, causa grandes transtornos. Os fãs se aglomeram na tentativa de tocar em sua pele, para que possam absorver um pouco de sua sabedoria sobre-humana. Suas récitas de prosa e poesia lotam estádios de futebol pelo mundo todo. Cientístas estão enviado gravações de seus escritos para o espaço, por serem consideradas as obras mais importantes escritas até hoje.

Curdipór foi indicado para receber o prêmio Onânodes de Belrreia após a publicação de seu mais recente poema, "Ode a uma Ameixa Entristecida":

-Ode a uma Ameixa Entristecida-


Copos.

Cavalos.

Sílica gel.

Na minha cama está a gasolina de ontem.

E a árvore esmaga a moça relativa.

Quando ameixas choram, imagino sonhos de outros Novembros.

(Ou não, seu animal. Veatiydörfintu#ng~.)


Quando questionado sobre o que significa "Veatiydörfintu#ng~", Curdispór disse ser um sentimento muito complexo, que ele não consegue descrever, logo, teve que criar uma nova palavra.


-


Sânscrita é uma menina feliz. Ela é a maior fã de Curdispór. Recentemente, tatuou pelo seu corpo todo o romance "Boa Tarde, Mãe, Minha Vida Está uma Merda", sua obra preferida dele (depois do poema épico "Bengalas", que, por ser um poema de 625 volumes do tamanho da lista telefônica, seriam necessárias 12.000.000 pessoas para ser tatuado na íntegra).

Sânscrita gostaria muito de conhecer Curdispór, para que pudesse fazer sexo com ele. Era a coisa que mais queria em sua vida. Só que Curdispór era um homem muito reservado. Só deixava sua mansão uma ou duas vezes por ano. Não podia perder tempo com coisas desimportantes, precisava ficar concentrado, para que as ideias brotassem de sua mente genialmente original (que por ser tão original, Curdispór fez um seguro para ela no valor de 500.000.000.000€, no caso de algum infortúnio. Seguro este, que é patrocinado por todas as nações do mundo, que consideram Curdispór um cidadão universal, talvez o cidadão mais importante da história).

Então Sânscrita reuniu todas as suas economias e pagou um hacker, para que este descobrisse o e-mail do Grande Escritor. Após 10 anos tentando, o hacker descobriu. Eis a conversa virtual que se sucedeu entre escritor e leitora:

-Cada vez que eu leio seus textos, mais vontade dá de te conhecer, sabia?
-Bom, se você pudesse me conhecer ao vivo veria que não sou uma pessoa tão inatingível e genial quanto pareço ser por causa de meus textos. Por que não vem até minha mansão, poderemos ter uma conversa agradável, e, se tudo ocorrer bem, eu, quem sabe, faça sexo animal com você.
-Ok.

Eles se encontram. Eles se olham. Eles trocam palavras e frases, sons e sentidos sem importância.

-Pensando bem, é uma pena que ao vivo não sejas tão impressionante, tão inatingível e genial.
-Isso é o que você pensa.
-Ué, você não disse que não era tão inatingível e genial, está se contradizendo agora?
-Sim, estou contradizendo a minha própria contradição contraditória.
-Deve ser difícil demais ser uma pessoa contraditória. As pessoas nem devem acreditar muito em ti.
-Sim, as pessoas, quando conversam comigo, devem levar em conta de que, por ser uma pessoa contraditória, quando contradigo alguma coisa posso estar contradizendo a minha própria contradição contraditória previamente contradita, de forma que que é difícil avaliar se minha contradição é real ou é apenas contraditória.
-E elas também podem entrar no seu jogo de contradição real ou contraditória e já dizer algo na espera de que você vá contradizer a tal coisa, fazendo com que você concorde com a ideia inicial.
-Sim, e isso pode gerar um cataclisma que transformará a realidade numa entidade contraditória a todas as ideias em geral, de forma que a contradição se torna a regra, e o não-contadito numa ideia estapafúrdia e sem importância, pois, de fato, ele passa a não existir.
-Iniciando, assim, uma nova revolução na humanidade que será considerada como o segundo holocausto, pois aqueles que pensam de forma contraditória iniciarão um movimento que irá angariar fundos para uma sociedade que valoriza um novo jeito de pensar, excluindo ideias pueris e sem graças, como as não-contraditas.

Curdispór parou por alguns instantes, impressionado com o diálogo que acabara de ter com a jovem mulher que havia acabado de ganhar seu coração. Uma lágrima escorreu de seu olho esquerdo. E caiu em seu pé direito (o rosto de Curdispór estava ligeiramente inclinado).

-Eu te amo, agora, Sânscrita. Faça sexo animal comigo.
-Ok.

Eles fizeram sexo animal. Eles ficaram vários dias fazendo sexo animal, sem beber nem comer, apenas fazendo o sexo mais animal que qualquer ser humano já fez sobre a face do planeta Terra.

Depois que eles cansaram de fazer o sexo animal, Curdispór disse:

-Foi bom enquanto nosso amor durou.

E chutou Sânscrita de sua mansão. Depois, caminhou até seu computador e escreveu um novo poema:



-Oi, Fui Eu, e Não a Aranha do Mostruário-


Ervilhas.
Somas que deram errado.
Os elefantes estão caminhando com meus vizinhos.
Havia um lugar do outro lado,
Mas esqueci de visitar
Havia uma moinho de vento
Dentro de minha privada pública
Sai daqui, sua vadia.
O troco foi $2,43.
Como vai?
Este é um belo coelho.
Como se segura nesta coisa?
Foi o tungstênio.
A tecla U está esmagada.
O tem muita água no meu saleiro.
Salve o mundo, ó, Rei das Arábias.
O sorvete caiu na orelha de minha esposa, seu juiz.
Aponte a luminária para o calcanhar, é mais apropriado.
Com disco azul é mais prazeroso.
Está liso, prefiro com as ataduras.
Retângulo.
Isso, mais devagar.
Ghaskl8Füiorp, enebriado.
É, minha roda está com a impressão facial de sua mãe.
Sânscrita, veja, o horizonte está te chamando;
Depois que chegar lá, me conta como foi.
Vai, e não esquece da mandioca.


----------------------------------

Este texto foi inspirado e feito à partir de uma conversa virtual com a Dandara.
E não, não teve a parte do sexo animal em nossa conversa.

E pra quem não viu ainda, eu tenho twitter agora:

http://twitter.com/rafaelsperling/