O blog anda um tanto parado, eu sei. (sim, esse sou eu, Rafael, falando, e não um personagem estranho/grotesco/enlouquecido).
Mas isso se deve a bons motivos. Tenho trabalhado bastante desde o fim do ano passado (o que é bom), e isso me tem feito escrever pouco (o que é ruim).
No entanto, tenho ótimas notícias.
Estou organizando meu primeiro livro, de contos, que vai sair pela editora Oito e Meio, em breve, tudo indica. No momento estamos terminando de selecionar e definir o material que fará parte do livro (o que é um tanto angustiante) e iniciando as revisões finais. Por enquanto é só; mais adiante lhes deixo a par do que estiver acontecendo.
Enquanto isso, visitem o site da editora. Lá é possível ler textos de alguns autores novos, na seção de Textos, incluindo um meu que pode ser visto aqui. E a quem interessar também, é possível comprar a Antologia de Prosa Plástico Bolha, lançada no final do ano passado, e sobre a qual falei um pouco neste post aqui.
Inté.
domingo, 23 de janeiro de 2011
domingo, 2 de janeiro de 2011
Cenas Cotidianas
Estava espancando minha octogésima sexta mulher com um coador grave cintilante de gengibre turco modificado, quando o meu cachorro gângster exclamou:
—Céus! Esqueci as chaves pardas do carro gelatinoso na gruta ecumênica gastro-esofágica, no lado Amarelo da faixa.
Por isso, meu tio anglo-cossaco pensou que talvez fosse uma boa ideia parir para dentro de um saco plástico cerimonioso, seria algo menos lúgubre e fútil do que direto na tumba familiar. Então continuou tocando bateria.
No instante em que bateu o bumbo pela quadragésima nona vez, o birmanês cilíndrico do outro lado da rua ejaculou no olho de cerâmica de seu avô materno, que por acaso estava a passar por ali no exato momento, praticando a recitação dos nomes dos gases nobres na ordem reversa e articulando, alternadamente, cada sílaba com uma expressão facial diferente.
O grito rouco e andrógino de excitação da bisneta ao presenciar tal acontecimento levou seu irmão tecnocrata mais novo a desenvolver uma tomomania momentânea, que acabou evoluindo para uma tricotilomania grave de terceiro grau.
A webcam que os filmava pifou, então o segundo cavaleiro do apocalipse entoou seu célebre poema sobre o citomegalovirus prostático que foi condenado no século XVIII por esquartejamento de cavalos culposo.
Para realizar tal façanha, o citomegalovirus teve que viajar de Ouagadougou a Bujumbura num eneágono motorizado de 100.000km de comprimento.
Seu adestrador ficou tão contente com tal realização que resolveu fundar, naquele instante, a Igreja Marsupial Não-Judaica Romana Otomana Horizontal dos Estados Unidos da França Eslava Berinjélica.
Durante o louvor tântrico que se seguiu, seus alunos de meteorologia motossérrica, por displicência, acabaram inalando todo o bário obpiriforme, que estava misturado ao antimônio sílico ungüiforme, num pote de sorvete.
O dono Medicinae Doctor Heresiólogo da fábrica de sorvetes nada gostou disso. Ficou tão deprimido que se encolheu num canto de sua masmorra esférica favorita e ficou lambendo, até a morte, sua edição original de "The Birds of América", de John James Audubon, que comprara por £7,321,250, utilizando o dinheiro que conseguiu vendendo todos os pertences avermelhados de sua família começando pela letra A.
Por isso, tomo muito cuidado ao me candidatar a algum cargo público.
—Céus! Esqueci as chaves pardas do carro gelatinoso na gruta ecumênica gastro-esofágica, no lado Amarelo da faixa.
Por isso, meu tio anglo-cossaco pensou que talvez fosse uma boa ideia parir para dentro de um saco plástico cerimonioso, seria algo menos lúgubre e fútil do que direto na tumba familiar. Então continuou tocando bateria.
No instante em que bateu o bumbo pela quadragésima nona vez, o birmanês cilíndrico do outro lado da rua ejaculou no olho de cerâmica de seu avô materno, que por acaso estava a passar por ali no exato momento, praticando a recitação dos nomes dos gases nobres na ordem reversa e articulando, alternadamente, cada sílaba com uma expressão facial diferente.
O grito rouco e andrógino de excitação da bisneta ao presenciar tal acontecimento levou seu irmão tecnocrata mais novo a desenvolver uma tomomania momentânea, que acabou evoluindo para uma tricotilomania grave de terceiro grau.
A webcam que os filmava pifou, então o segundo cavaleiro do apocalipse entoou seu célebre poema sobre o citomegalovirus prostático que foi condenado no século XVIII por esquartejamento de cavalos culposo.
Para realizar tal façanha, o citomegalovirus teve que viajar de Ouagadougou a Bujumbura num eneágono motorizado de 100.000km de comprimento.
Seu adestrador ficou tão contente com tal realização que resolveu fundar, naquele instante, a Igreja Marsupial Não-Judaica Romana Otomana Horizontal dos Estados Unidos da França Eslava Berinjélica.
Durante o louvor tântrico que se seguiu, seus alunos de meteorologia motossérrica, por displicência, acabaram inalando todo o bário obpiriforme, que estava misturado ao antimônio sílico ungüiforme, num pote de sorvete.
O dono Medicinae Doctor Heresiólogo da fábrica de sorvetes nada gostou disso. Ficou tão deprimido que se encolheu num canto de sua masmorra esférica favorita e ficou lambendo, até a morte, sua edição original de "The Birds of América", de John James Audubon, que comprara por £7,321,250, utilizando o dinheiro que conseguiu vendendo todos os pertences avermelhados de sua família começando pela letra A.
Por isso, tomo muito cuidado ao me candidatar a algum cargo público.
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